HeidelBergheim

Das machst du aber gut!

2010-02-09T03:54:00.000-08:00

Die Pädagogik an sich ist ja auch wissenschaftlich ein überaus interessantes Gebiet, das dem Menschen noch immer Rätsel aufgibt. Man kann natürlich gezielte Manipulation vorwerfen, über fragwürdige Methoden diskutieren usw. Was jedoch immer noch das Unterhaltsamste an dieser Wissenschaft für sich darstellt, sind definitiv die Widersprüche im Handeln selbsternannter Erziehungsprofis wie eher ungeeigneten Eltern.

Für eine fröhliche, studentische, rücksichtslose und äußerst ignorante Feierei fehlte uns also so gegen 23:30 Uhr noch ein probates Mittel, um die eigenen Sinne zu vernebeln bzw. das eigene Bewusstsein ein wenig ins Unkontrollierbare zu befördern. Nachdem wir an der Shell um die Ecke uns mit entsprechenden Mittelchen eingedeckt hatten, fiel uns auf dem Rückweg eine Frau auf, die ihre beiden Sprösslinge über den Zaun neben besagter Tankstelle klettern ließ. Etwas verdutzt warteten wir auf eine gehörige Standpauke, Hinweise darauf, das man so etwas einfach nicht macht und das die beiden Jungs ganz ganz böse Menschen sind.

Nichts dergleichen, alles was uns zu Ohren kam war folgendes:

"Ganz prima, das könnt ihr aber toll!"

Das die Jugend also in die Illegalität abdriftet kann für mich nicht mehr unbegründet bleiben.

Unsere fröhliche, studentische, rücksichtslose und äußerst ignorante Feierei blieb dabei natürlich vollkommen legal.

Spezies: Mensch des 21. Jahrhunderts

2009-11-11T09:58:00.000-08:00

Hauptbahnhof Heidelberg, Sonntag Nachmittag. Zunächst erscheint mir alles wie gewohnt, ich schlendere durch die Überführung in Richtung Bahnhofshalle, ergötze mich an der Lächerlichkeit meiner ständigen Angst um wertvolle Minuten bezüglich des Umsteigens am nächsten Bahnhof und stocke plötzlich, als ich feststelle, dass die Bahnhofshalle ungewöhnlich voll ist.

Eine kleine Ansammlung von Menschen, die nicht so aussehen als gehörten sie zusammen, verstopft mit stoischem Blick in ein und die selbe Richtung den Weg zum Vorplatz. Nachdem ich mich durch die Massen gekämpft habe und schon fast an meinem vorläufigen Ziel angelangt bin, überlasse ich meiner Sensationsgeilheit für einen kurzen Moment die Kontrolle über meine Ratio. Mein Kopf schwenkt also unweigerlich nach rechts, um eine kleine Nische in der Masse zu finden und zu entdecken, was so interessant scheint:

In einem Radius von circa fünf Metern haben Polizisten mittels Absperrband einen herrenlosen Koffer gesichert und sind jetzt hauptsächlich damit beschäftigt, die Passanten zum Weitergehen zu animieren. Sofort verlasse ich fluchtartig den Bahnhof und kann mir einige verachtende Gedanken nicht verkneifen.

Wie kann man denn regungslos das verantwortliche Objekt seines möglicherweise kurz bevorstehenden, noch dazu äußerst unschönen, Todes minutenlang anstarren?

Oder anders gefragt: Wie kann man denn stundenlang aktiv die Verbreitung eines unerforschten Virus mittels karnevalesken Rumleckereien an fremden Gläsern, Mündern und Schleimhäuten am ganzen Körper unterstützen?

Und zu guter Letzt: Wie kann man denn dann noch von sich behaupten, die Krone der Schöpfung/der zufällig existierenden Realität und zu allem Überfluss auch noch intelligent zu sein?

Heil!

2009-11-07T11:47:00.000-08:00

Am Mainzer Bahnhof hat entweder irgendjemand irgendetwas ganz gewaltig falsch verstanden oder seinem unbändigen Zynismus freien Lauf gelassen.

So sieht das auch der rauchende Tarnmusterjackenträger, der, mittags um halb zwei sein erstes (?) Köstritzer Schwarzbier trinkend, meine fotografischen Aktivitäten beobachtet.

"Wasn Idiot, der dass da geschrieben hat! Eigentlich müsste da "Heil dem deutschen Reiche" stehen!"

Seine Argumentation als durchaus schlüssig erkannt, wähle ich den Weg der Zustimmung mittels heftigen Nickens, was nicht zuletzt auch daran liegt, dass der gute Mann ca. zwei Meter größer ist als ich und Köstritzer Schwarzbier um halb zwei am Mittag trinkt. Leider glaubt er aufgrund meiner Zustimmung ganz offensichtlich, dass er in mir einen neuen Freund gefunden hat und beginnt damit, die komplette halbe Stunde Wartezeit die noch verbleibt damit, mich zuzutexten.

Praktischerweise ziehen just in diesem Moment auf der Brücke die Mannschaftsbusse des FSV und der Hannoveraner vorbei, womit praktischerweise auch gleich ein Gesprächsthema gefunden scheint.

Über Politik reden wir allerdings nicht mehr, ich hätte im Nachhinein allerdings sehr an mir interessiert gerne meine Naziqualitäten ausgetestet.

Wohngemeinschaften

2009-10-22T01:09:00.000-07:00

Mittellose Menschen, die mehr oder weniger freiwillig zusammenleben dürfen bzw. müssen, eine Wohnung, deren Einrichtung dem unglaublichen Raumangebot einfach nicht gerecht wird und natürlich ein üppig ausgestattetes Wohnzimmer (Foto).

Die Zutaten für mein derzeitiges Übergangsleben. Dazu kommt, dass in diesem Hause immer wieder nette Situationen aufkommen und damit verbunden die überaus spannende Tatsache, dass ausgerechnet unsere Wohnung die einzige im ganzen Haus zu sein scheint, der man keinen Türspion gegönnt hat.

Heute morgen sitze ich im Wohnzimmer und versuche, dem Chaos auf meiner Festplatte gerecht zu werden, während ich darauf warte, dass meine Mitbewohner, die allerspätestens um zehne (Achtung, badisch) aufstehen wollten um Pancakes zu machen, als es an der Tür klingelt. Gemächlich laufe ich durch Wohnzimmer und Flur, gelange an der Tür an, öffne (Gribbeln im Bauch wie immer, es könnten ja wieder die Zeugen Jehovas oder Amnesty International sein), und sehe: Nichts.

Niemand steht da. Etwas verdutzt schließe ich die Tür, ermahne mich selbst zur Rufbereitschaft sobald es klingelt, damit ich diese Schlingel auch bloß erwische, sollten sie es wagen zu nachtschlafender Zeit nochmal meine Klingel zu benutzen.

Es klingelt.

In einer halsbrecherischen Aktion aus Aufspringen, losrennen, die Fernbedienung wieder aufheben und Tür aufreißen gelingt es mir, innerhalb von 1,3 Sekunden vor der geöffneten Tür zu stehen und mit dem in dieser Situation grimmigsten Blick rauszustarren.

Niemand da. Nicht eine Menschenseele auf dem gesamten Flur ist zu sehen, wohl aber das Flurlicht scheint betätigt worden zu sein. Zwangsläufig muss als jemand da sein, ich bilde mir sogar ein, den Feind riechen zu können. In Uhrzeitlicher Schockstarre stehe ich bis an den Rand mit Adrenalin gefüllt im Türrahmen und warte auf meine Beute.

Nach einer halben Minute taucht ein Mann auf: Der Hausmeister (den ich heute übrigens das erste Mal treffe). Es gibt offensichtlich ein Problem mit den Klingeln und der arme, durchaus sympathische Mensch erklärt in seinem badischen Kauderwelsch, wie verzweifelt er danach suche und dass das Haus so groß sei, dass er wohl nie die Lösung fände.

Mein Nachbar, der inzwischen ebenfalls zwei mal an die Tür geeilt ist, beruhigt den guten Mann noch etwas und ich kann mittels Tee meinen Hormonspiegel weitestgehend ausgleichen.

Allgemeine Landeskunde (1): Italien

2009-10-19T12:31:00.000-07:00

Aus rein evolutionären Gründen entscheide ich, dass es doch an der Zeit ist, mal wieder Nahrung aufzunehmen, damit eventuelle Nachkommen keinen Nachteil erleiden müssen. Schriesheim, ganz in der Nähe von Heidelberg, bietet zwar eine imense Fülle an Wein, magenfüllende, vor allem aber sättigende Angebote jedoch sind nicht zwangsläufig in der meinerseits gewünschten Fülle vorhanden.

Ich setze also auf altbewährtes, halte kurz inne und grinse fast stolz, in jedem Falle aber schelmisch in mich hinein, da ich nach dreieinhalb Monaten bereits von altbewährtem rede, und lasse mich im italienischen Restaurant an der Ecke nieder, in dem es die beste Bruschetta gibt.

Wie eingangs bereits erwähnt, trieb mich nicht zwangsläufig ein Hungergefühl, sondern mehr die Vernunft zum Essen. Folglich spähte ich die spärliche kleine Karte auf der Suche nach einer Erfindung der Neuzeit, dem Zwischengang, aus. Nachdem ich Pruschiutto con Funghi ohne Pilze bestellt hatte und mir innerlich gleich nach dem Aufgeben der Bestellung Ohrfeigen en masse verpasste, erntete ich den ersten, völlig zurecht abwertenden und zutiefst verachtenden Blick des italienischen Kellners.

Kellner: "Das heißt, Sie wollen Pruschiutto. Ohne Funghi also."

Innerlich wie äußerlich erötet stimme ich zu und gebe noch an, den Fehler selbst bemerkt zu haben, was nicht gerade entspannend auf die Situation gewirkt hat, was mir wenig später bewusst wurde.

Keine halbe Minute später stand der plötzlich sehr kühl wirkende Mann wieder vor mir um mir mitzuteilen, dass der Ofen kaputt sei.

Ohne lange zu überlegen, da ich den guten Mann seines feurigen italienischen Temperamentes mitten in Schriesheim ja nicht gänzlich entledigen wollte, bestelle ich als Alternative einen italienischen Salat.

Ich habe sein bezauberndes Lächeln für einen kurz Augenblick zurückholen können, sah mich wieder auf der Siegerstraße des diplomatischen Könnens und der internationalen Verständigung, als ich mich sagen hörte: "Aber bitte ohne Ei."

Wort- und Ausdruckslos, völlig entgeistert und kurz davor, mich rauszuschmeißen, drehte er ab um die Bestellung im schlimmsten Gossenitalienisch quer durch das Lokal bis in die Küche zu schmettern.

Mittlerweile hatte meine Hautfarbe ein Grundrot angenommen, dass mir den ganzen Abend erhalten bleiben sollte.

Nachdem ich dann noch ein Drittel der völlig überdimensionierten Portion an Zwiebeln, Käse, Schinken, Radieschen, Gurken, Tomaten und Blattsalate unangetastet lies, war der Abend so gut wie gelaufen.

Dummerweise ging ich auch noch davon aus, diese unglückliche Verkettung unglücklicher Unglücke mit einem satten Trinkgeld ausgleichen zu können. Es stellte sich heraus, dass diese Aktion der Gipfel meiner Respektlosigkeiten gewesen sein musste. Ein letztes verachtendes Grinsen, das Aufwickeln einer seiner italienischen Locken und das aggressivste Ciao meines bisherigen Lebens vollendeten den Abend.

Ich kann nur hoffen, dass er mich nicht dabei erwischt, wie ich den Hund heute Nacht an seine Mauer pissen lassen werde.

Ohne Worte (3): Hätte nicht gedacht, dass du so drauf bist...

2009-10-09T05:50:00.000-07:00

Bus statt Bahn

2009-10-03T14:14:00.000-07:00

Ich könnte natürlich wieder ellenlange Texte über die insgesamt drei verspäteten ICEs schreiben, die mir heute wieder einmal den Tag versüßten. Doch lassen wir das einstweilen und wenden uns einem anderen Thema zu: Wäldern und den dazugehörigen Provinzen.

Ich fand mich plötzlich und unerwartet mitten in der Rheinebene zwischen grünen Hügeln und braunen Kühen wieder und war zunächst leicht überfordert, da mein Bestreben, eine Bushaltestelle zu finden, auf Teufel komm raus keinen Erfolg haben wollte. Ich lief die mir angegebene Straße auf und ab und konnte das gelbe H auf grünem Grund, das mir wie sonst kaum etwas in dieser Welt zuwider ist, einfach nicht finden.

Beim dritten Versuch, ich sah mich den Bus schon verpassen und meine Nacht unter einer Kuckucksuhr verbringen, fiel mir dann ein mit ausrangierten Autofelgen beschwerter Holzpfahl auf, auf dem ein Pappschild (!) mit handgemaltem, grünem H auf gelben Grund (ja, die Farbwahl war missglückt) angebracht war. Ungläubig und mit der Befürchtung, einem schlechten Scherz des hiesigen Schützenvereins (Foto) unterlaufen zu sein starrte ich minutenlang auf das Schild.

Abgelöst, die Schrauben lagen auf dem Boden, lag neben der Konstruktion unter der Felge ein laminiertes Stück Papier: Der Fahrplan. Ich wartete, der Bus kam auf der anderen Seite an, ich überließ mich ungläubig meinem Schicksal und stieg ein.

62 lange Minuten bis Heidelberg Hauptbahnhof saß ich alleine in diesem Bus, rätselnd, ob sich meine 4,20 Euro für den Busunternehmer tatsächlich rentieren und kam schließlich und endlich, vor allem aber tatsächlich und wohlbehalten an.

Nie war es nötiger, dies zu unterstreichen, aber ja, alles an den hier getätigten Beschreibungen entspricht der Wahrheit. Ob Sies glauben oder nicht.

Natascha

2009-09-29T16:02:00.000-07:00

Aus gegebenem Anlass sinniere ich über die Vor- und Nachtteile von Dominikaner Pils in Dosen. Etwas wässrig schmeckt es vielleicht, spätestens nach 1 1/2 Dosen interessiert den Konsumenten dies allerdings etwa genauso wenig wie der Kohlensäuregehalt im Bier.

1,14 Euro, exakt abgezählt in rotbraunen Münzen und Restbeständen an Leergut, bezahlen der Rheinländer und ich in der Araltankstelle an der Bergheimer Straße, da die Esso um die Ecke schon geschlossen hat. Nachdem wir beide zunächst jeweils eine große Dose Faxe anstrebten, um den Abend in der Platte so würdig wie möglich zu gestalten, wies uns die zugegeben etwas entnervt wirkende junge Frau hinter der Kasse darauf hin, dass uns exakt 19 Cent fehlten.

Trotz absolut nüchterner und äußerst schlüssiger Argmentationsstränge unsererseits scheiterten wir allerdings an ihrer kruppstahlharten betriebswirtschaftlichen Denkweise und griffen so zum wohlgeschätzten Dominikaner Pils.

Hätte ich nicht knapp einen Liter dieses Klosterbräus intus, würde ich diesen Post wohl gar nicht senden.

Ursprünglich hatte ich sowieso nur geplant, schnippisch danach zu fragen, was Sie, werte Leser, wohl für einen Beruf hinter bzw. in (dem Namen) Natascha vermuten. Natürlich nur in Verbindung mit der grafischen Darstellung mittels Pfeil.

Dass der Rheinländer sich mit dem Lüften seiner äußerst geschmackvollen Hiphopkappe in die Nacht verabschiedet, spricht wohl für sich.

Ohne Worte (2): Driving Home

2009-09-23T15:41:00.000-07:00

Willi Wills Wissen

2009-09-20T13:17:00.000-07:00

Willi sitzt im Zug von Frankfurt nach Kassel.

Willi sitzt neben mir.

Willi ist ca. 75 Jahre alt.

Willi war heute mit Schwiegersohn und Enkeln auf der IAA.

Willi sitzt auf der Treppe des Zuges. Neben mir, allerdings so, dass ich ihn nicht sehen kann.

Willi ist dem Biergeruch und der dicken Fußballfanluft im Zug nicht gewachsen.

Willi kann seinen Mageninhalt nicht im Magen halten.

Willi erbricht sich auf sein Poloshirt und in die VW-Tüte.

Willis Erbrochenes riecht nicht gut.

Willi nimmt plötzlich Einfluss auf das ganze Zugabteil.

Willi röchelt ununterbrochen.

Zum Glück ist Willi nicht neben mir gestorben. Und die Eintrachtfans auch nicht.

Orange

2009-09-19T02:41:00.000-07:00

Es gibt ja viele Klischees über Holländer. Meine Wenigkeit jedenfalls besucht unsere Nachbarn das erste Mal im Leben und ich muss sagen, es ist ein relativ erkenntnisreicher Aufenthalt.

Es ist tatsächlich alles Orange. Das sage ich nicht, um dem Deutschen ein selbstzufriedenes Lächeln ins Gesicht zu zaubern, nein, es ist tatsächlich so. Zumindest meistens. Der erste Eindruck, den ich bekam, war, natürlich, ein Bahnhof. Ich glaube, wenn das so weiter geht, werde ich in einem Jahr jeden Bahnhofspenner beim Namen nennen können.

Der erste Eindruck also war der Bahnhof von Utrecht. Da ich dort nur zehn Minuten Aufenthalt hatte, bis der IC nach Den Haag abfuhr, kann man diesen Eindruck ganz gelassen als unwichtig deklarieren. Der nächste Eindruck war der IC. Vor allem innen mussten sich meine Augen spontan an das grelle Leuchten, dass aus dem Großraumwagen in alle Richtungen strahlte gewöhnen: Orange.

Kurz bildete ich mir auf der Fahrt mit Blick auf die Autobahn ein, Holländer benützten weiße Fahrbahnmakierungen um Baustellen zu kennzeichnen und (selbstverständlich) Orange für den ganz normalen Straßenverkehr. Ich musste allerdings recht schnell feststellen, dass dies ein Trugschluss war.

Bei allen Vorurteilen: Es gefällt mir gut bei unseren Nachbarn. Und die Menschen hier sind äußerst nett und zuvorkommend, allerdings hat man als Deutscher immer das Gefühl, in der eigenen Sprache keine bösen Sachen sagen zu dürfen, da man ja verstanden werden könnte. Also muss ich unbedingt Holländisch lernen.

Übrigens habe ich keinen als generalisiert zu bezeichnenden Phänotypen des gemeinen Holländers erkennen können.

Für das Bild stehe ich heute tief in der Schuld von Talula.

Überlebenstips

2009-09-13T13:03:00.000-07:00

Sollte einer von Ihnen das Fahrrad auch für Strecken nutzen, die eine Länge von 5 Kilometern überschreiten, empfehle ich Ihnen, die Gefahr eines Wetterumschwungs NIEMALS zu unterschätzen.

Sollten Sie trotz allem trockenen Rades am gewünschten Zielort angekommen sein und der Wettergott zur Heimreise keine Gnade walten lassen, so bleiben Ihnen exakt zwei Möglichkeiten:

1. Suchen Sie sich eine Möglichkeit zum Verweilen. Freunde, Bekannte, Feinde oder Penner, die noch ein Plätzchen unter der Zeitung frei haben. Übernachten Sie, machen Sie sich einen Tee, schauen Sie fern, suchen Sie sich einen Sexualpartner in der Nähe oder vertreiben Sie sich sonst auf irgendeine Art und Weise Ihre Zeit bis zum nächsten Morgen.

2. Fahren Sie nach Hause. Durch den Regen. Im Idealfall haben Sie Jacken, Hüte, Windschutzscheiben und vor allem Schutzbleche in der Hosentasche.

Warum nicht unterstellen? Ganz einfach: Es wir nicht aufhören zu regnen. Die ganze Nacht nicht. Deshalb Übernachtungsmöglichkeit suchen.

Trotzdem wird es selbstverständlich aufhören zu regnen, wenn Sie gerade in Begriff sind, die Haustüre Ihres kalten Heimes zu öffnen, sollten Sie doch im Regen nach Hause gefahren sein.

Ich wünsche Ihnen jedenfalls Erfolg bei diesem Unternehmen und werde mir jetzt einen weiteren Brennnesseltee machen. Ein ganz wunderbares Wort.

2009-09-11T07:48:00.000-07:00

Das erste mal seit 2 1/2 Monaten geht die Terrassentür meines Nachbarn auf. Paralysiert starre ich unauffällig rüber und male mir aus, was für ein Mensch nun wohl ins Tageslicht treten wird. Es ist ein Mann, groß, schlank, glatzköpfig. Er trägt eine Brille. Sein Alter ist schwer zu schätzen, da ich festgestellt habe, dass die Menschen in diesen riesigen Betonklötzen meist älter aussehen als sie sind. Seine Haut gleicht der eines Albinos und ich sehe sie bis kurz vor der Leiste, da er eine weiße Adidasshort trägt, die so einige Einblicke in seine Beinpflege gewährt.

Das obligatorische Feinrippunterhemd darf natürlich auch hier nicht fehlen, das Highlight dieses Outfits jedoch stellen für mich ganz klar die himmelblauen Söckchen in den braunen Birkenstocksandalen dar.

Was will dieser Mensch auf seiner vollgestellten Terrasse? Noch während ich grübele bückt er sich auf den Boden, was mir einen ungehinderten Blick auf sein Hinterteil verschafft, um etwas aufzuheben: Eine Sonnenblume. Ich bin ehrlich gerührt. Er stellt sie hinter dem blauen Fahrrad, dass seiner Bestimmung seit ich hier wohne nie folgte, auf und verschwindet wieder in der Wohnung. Die Tür lässt er offen stehen, weshalb ich noch ein wenig an meinem Platz verweile.

Nach einer Minute des Wartens taucht er wieder auf und hat gefunden, was er gesucht hat. Er gießt die Pflanze mit Wasser (?) aus einem Nachttopf (!).

Ich bin nicht mehr gerührt. Ehrlich nicht.

Wehe, wenn!

2009-09-10T08:06:00.001-07:00

Die Frage, die sich bei diesem Anblick in der Emil-Maier-Straße zwangsläufig aufdrängt ist doch: "Welche Rechtsansprüche darf ich geltend machen, wenn diese Vollidioten meine Karre abschleppen?"

Andererseits ist das Sprüchlein auf dem Schild so sehr in das Hirn eines jeden zivilisierten Menschen eingebrannt, dass man vor Gericht sicher die Frage beantworten müsste, ob man sich nicht hätte denken können, was einem in der Mittagssonne so unverständlich entgegen schimmerte. Andererseits weiß man unter Umständen nicht einmal, wer einen da vor den Richter gezerrt hat, denn nicht einmal das kann man dem Schild entnehmen.

Auf dem Rückweg war die Fußgängerampel gegenüber des zu sehenden Schildes das erste mal Rot. Das wäre beinahe sehr schief ausgegangen.

Die ganz ganz neuen Leiden des jungen Werther

2009-09-09T12:10:00.000-07:00

Nicht nur die Suche nach einem neuen Hausarzt, auch die Tatsache des 09. Septembers, meines ganz persönlichen Monatsendes, erschweren mir derzeit das Leben.

So habe ich derzeit kein Geld für Arznei und bin gezwungen, mich der Restbestände der Wohngemeinschaft zu bedienen. Oben sehen Sie, was damit gemeint ist. Und ja, es schmeckt genau so, wie es aussieht. Ich bin also jedweder Virenart hilflos ausgesetzt, zappele innerlich ob der chronischen Untätigkeit wie ein Maikäfer auf dem Rücken und versuche, die möglichen Nebenwirkungen, die sich mein hypochondrisches Unterbewusstsein natürlich sofort nach dem Lesen der Packungsaufschrift (merke: nicht nach dem Einnehmen, das erst später erfolgt, nein, nach dem Lesen) aneignet und auf den Körper zu übertragen versucht, zu bekämpfen.

Der Vorrat an Taschentüchern neigt sich bedrohlich schnell dem Ende zu und ich sitze völlig rat-, tat- und machtlos daneben.

Ich weiß, es wäre übertrieben, einen nahen Tod zu vermuten, dennoch möchte ich unterstreichen, dass meine Situation durchaus nicht zu unterschätzen ist! (Diese Zeile widme ich Talula.)

Darüber hinaus bleibt es mir natürlich nicht erspart, mir circa zwei bis drei Liter Nasenspray pro Tag durch meine Nebenhöhlen zu pfeifen, was mir selbst ein eher unangenehmes Gefühl und die Angst vor dem allgemein bekannten Suchtpotential dieses Teufelszeugs beschert.

Sie sehen, es steht schlecht um mich. Sollten wir uns an diesem Orte tatsächlich wiedersehen, wie ich hoffe, werde ich Sie hoffentlich wieder mit schadenfrohem Gelächter über andere, tragische Persönlichkeiten und Fremde beglücken.

Wie sonst auch.

Vom Urteilen über Fremde

2009-09-08T03:05:00.000-07:00

Es gibt tatsächlich Menschen, deren Geschichte zu erschließen ich aufgegeben habe. Als ich heute zurück nach Heidelberg fahren möchte, spricht mich eine Frau in den 30ern an, deren äußerliches Erscheinungsbild mehr als abenteuerlich ist:

Zunächst wären da die unglaublich seltsamen Proportionen zu erwähnen. Ich schwöre, niemals zuvor Waden solchen Volumens gesehen zu haben. Bekleidet waren diese mit einer weißen, undurchsichtigen Strumpfhose, an der sich wiederum weiße Tennissocken, die ihrerseits in beigen, sicherlich günstig erstandenen, Sandalen eingebettet waren, hochhangelten.

Die Füße übrigens wurden in die eben erwähnten Sandalen gepresst, dass es mir schon vom zusehen einen Schmerz in den unteren Extremitäten auslöste. Wie kleine Würstchen wurde jede Vene sichtbar.

Überdeckt wurde zumindest der Anblick der Strumpfhosenbeine von einem leicht durchsichtigen blauen Rock mit unbeschreiblichen weißen Applikationen, der etwas synthetisch aussah.

Weiße Strickjacke und seltsame Bluse vollendeten das Gesamtbild.

Das heißt, nicht ganz. Das berühmte Tüpfelchen auf dem i trat diesmal durch mithilfe einer Frisur (so das ganze so bezeichnet werden darf) in Erscheinung. Die gute Frau sah um den Kopf herum aus wie eine Rock-Zopflerin, die heute morgen nur sehr schlecht aus dem Bett gekommen ist.

Das sie dieser religiösen Splittergruppe garantiert nicht auf den Leim gegangen ist, wurde nur allzu deutlich, als sie mich in perfektem und sehr gewähltem Deutsch ansprach:

„Guten Morgen. Entschuldigen Sie, aber haben Sie vielleicht Interesse an einem Zippo?“

(Dannach wusste ich dann, was zuhauf in ihrer Obsttüte befindlich war)

Ich denke, auf so seltsame Art und Weise hat mich bisher noch niemand sprachlos machen können.

Unverschämte urbane Probleme

2009-09-04T03:52:00.000-07:00

Ich stelle mir gerne vor, wie dieser arme Mensch Tag für Tag früher aufsteht, im Dunkel der aktuell nasskalten Seitengassen in Heidelbergs Altstadt gegen 4:30 Uhr in der Früh lauert, bis ein Schatten an der Häuserwand auftauch und blitzschnell an ihm vorbeihuscht. Im Gepäck hat er die Süddeutsche, ein Bildungsbürger, der den Kick sucht.

Denn mal ehrlich: Welcher Kleinkriminelle liest denn tatsächlich die Süddeutsche? Würde er die Bild oder den Express stehlen, so sähe man zumindest das Klischee bestätigt. Aber die Süddeutsche?

Wie man es auch dreht und wendet, eigentlich kommt nur ein Schluss in Frage: es muss etwas persönliches sein.

Bei uns jedenfalls, aufm Dorf, damals, hätte es sowas nicht gegeben! Vielleicht sollte der Geschädigte sich einfach einen geschlossenen Briefkasten zulegen.

Ästhetik. (2)

2009-08-31T11:06:00.000-07:00

Ich sitze mit dem Vorhaben, zu abend zu speisen in Schriesheim vor einem italienischen Café. Hier gibt es die beste Bruscetta die ich in meinem bisherigen, kurzen Leben genießen durfte.

Bis auf eine Wespe, die nur die Spitze des Eisberges sein wird weckt zunächst nichts meine Aufmerksamkeit. Zunächst.

Leider ist die Bedienung nicht nur unfreundlich, inkompetent und erst nach dreimaligem Rufen präsent, sondern auch mit überdimensionierten Schweißringen bestückt. All das tangiert mich jedoch kaum, da ich selbst an diesem Abend nicht gerade auf Kommunikation aus bin und so ignoriere ich das alles und freue mich auf meine Bruscetta und den darauffolgenden Espresso.

Was mir den Aufenthalt wirklich schwer erträglich macht ist zunächst ein Paar mittleren Alters. Beide adipös, beide unglaublich unvorteilhaft gekleidet, stehen sie plötzlich am Tisch neben mir und diskutieren lautstark darüber, ob sie nun den Tisch für zwei oder für vier Personen besetzen sollten. Außerdem sei es eine Frechheit, dass die Sitzgelegenheiten hier so eng gestaltet seien. Ich verkneife mir jeglichen Kommentar, obwohl ich gute Lust hätte ihnen meinen doch sehr zentral gelegenen Platz ein wenig spöttisch anzubieten. Es besteht an diesem abend grundsätzlich das Risiko, in einem Anfall gallopierenden Wahnsinns Dinge zu tun, die ich später sicher bereuen würde.

Kaum habe ich diese Situation gemeistert und meinem inneren Drang widerstanden, folgt die nächste Prüfung meiner selbst: Zwei junge paare, beide mit kleinen, schreienden Accesoiren bestückt, betreten das Lokal. Nun mag man der Meinung sein, dass es abwertend sei, Kinder als Accesoires zu bezeichnen. Ist es auch. Aber genau das waren sie, zumindest für die beiden Paare. Am Ende des Abends wusste ich nicht mehr, welches der Kinder zu welchem Paar gehörte und wer mit wem und überhaupt. Was sie taten war: Schreien. Ich habe mich wieder zügeln können und war nicht minder stolz als bereits zu Beginn.

Das ältere Paar, dass sich gefühlte zwei Stunden von der Bedienung zwecks Eissortenauswahl beraten und über Inhaltsstoffe informieren lies, bildete den krönenden Abschluss meiner Odysee.

Ästhetik.

2009-08-28T09:51:00.000-07:00

Fettige Haare, übergroße Sonnenbrille (nein, keine Piloten- bzw. Pornobrille), die die Augenringe verdeckt, fleckige Hose und ausgelatschte Schuhe. Einem Obdachlosen zumindest näher als einem Geschäftsmann (wobei ich heute wieder diverse Obdachlose mit maßstabslos ungepflegterem Erscheinungsbild beobachten durfte).

Rahmenfarbe des Fahrrads: Lila. Ein Stadtrad, allerdings kein sehr stylisches, da es sich um ein Herrenrad handelt. Klare, einfache Linien, kein gebogener Lenker oder sonstiger Schnickschnack, der das angeblich so verhasste typische Studentenrad (meist von Peugeot) dann doch so liebenswert erscheinen lässt. Ich frage mich sowieso, warum alle immer von ihren "scheiß Klapperkisten" reden, eigentlich wollen sie doch gar kein neues, funktionierendes Rad.

Zurück zum lila Rad: Die Griffe sind abgewetzt, der hintere Reifen steht kurz vor der Kapitulation ob der unangenehm hohen Bordsteine und der Gepäckträger war nie wirklich einer. Das Vorderlicht flackert nur noch unter dem ständigen Stöhnen und Ächzen des Dynamos.

An der Lenkstange hängt eine Packung Klopapier, aus dem Rucksack (das einzig hochwertige und ernstzunehmende Attribut in dieser Szenerie) des Fahrers reckt sich der Enge und Dunkelheit entfliehend ein kümmerlicher Bund Schnittlauch und mit der linken Hand transportiert der etwas unsicher wirkende junge Mann eine Packung Eier, die dem Erdboden bereits näher als der Pfanne erscheinen.

Das alles bin natürlich, Sie ahnten es bereits, ich selbst.

Einkaufen mit dem Fahrrad (vor allem ohne Körbchen) will gelernt sein!

Ein wenig Melancholie

2009-08-25T02:22:00.000-07:00

Ich habe schon lange nicht mehr geschrieben. Eigentlich sollte sich also verbloggbares Material in Hülle und Fülle angesammelt haben.

Hat es nicht.

Persönliches hat sich angesammelt. Ein wenig davon möchte ich auch hier preisgeben. Derzeit verändert sich vieles und ich verabschiede von Tag zu Tag mehr Menschen in die Ferne. Am Wochenende sah ich für das kommende Jahr ein letztes Mal Tino, einen sehr guten Freund. Sein Reiseziel ist Palästina und ich hoffe doch sehr, dass es im dort gut ergehen wird.

Außerdem habe ich festgestellt, dass sich plötzlich viele Menschen für mich interessieren, von denen ich es nicht zwangsläufig gedacht hätte. Mein Wochenende in meiner Heimat war also ein eher rastloses und so entschuldige ich mich bei allen, die wohl zu kurz gekommen sind.

Hier in Heidelberg angekommen wird es Zeit, Platz in der Wohnung zu machen und mich auf ein Zimmer zu konzentrieren, da am Wochenende neue Mitbewohner einziehen, die nur darauf warten, mit Synonymen ausgestattet Einzug in mein Blog zu erhalten. Zumindest unterstelle ich das mal.

Außerdem wartet unheimlich viel Arbeit auf mich. Von den letzten 48 Stunden durfte ich immerhin sechs zu Hause verbringen. Viel verbloggbares hat sich also nicht ergeben, allerdings möchte ich die Gelgenheit nutzen, sehr wichtigen Menschen alles Gute für das kommende Jahr zu wünschen und die Hoffnung formulieren, den Kontakt so intensiv wie möglich aufrecht zu erhalten:

Talula, Tino, Isabelle und Alex.

Das Grauen des Morgens

2009-08-16T21:08:00.000-07:00

Es wird ein ähnlich heißer Tag wie gestern. Ich stehe auf der Terrasse und trinke meinen letzten Schluck Kaffee, bevor meine Reise losgeht.

Der Morgen graut, irgendwo röchelt und hustet sich ein Mann fast in den Tod und lässt dank geöffnetem Schlafzimmerfenster das ganze Viertel daran teilhaben.

In der Ferne rauscht in nahezu symbolischer Gleichmäßigkeit ganz rastlos das Autobahnkreuz an mir vorbei, unterbrochen nur von der Straßenbahn, die in Abständen von zehn Minuten Halt in der Gneisenaustraße sucht.

Ein kleiner Vogel erscheint drei Terrassen weiter und hüpft nun langsam aber konstant auf mich zu. Er braucht fast bis zum Ende des Kaffees, der mittlerweile lauwarm geworden ist, bis er vor meinen Füßen erscheint. Reflexartig und äußerst unbeholfen versuche ich, die Tür zu schließen, ein Vogel ist das letzte, was ich so kurz vor der Abreise in der Wohnung gebrauchen kann.

Doch dann wendet er sich ab, es hatte sowieso nicht funktioniert die Tür zu schließen und so wäre mein Schicksal besiegelt gewesen.

Der Vogel schaut mich verzweifelt an, offensichtlich ist er nicht mehr zum Fliegen in der Lage. Er springt vergebens an der Hauswand entlang. Irgendwann verliere ich ihn aus den Augen und beginne, die letzten Reiseutensilien zusammen zu suchen.

Der Morgen graut. Und ich bin viel zu früh auf den Beinen.

Richard vs. Alice

2009-08-16T08:35:00.000-07:00

Wogi und ich flanieren über die Neckarwiesen, um mit den anderen Sonnenanbetern die Stadt um ein wenig natürliche Bräune zu bereichern.

Wir lassen uns auf einem freien Flecken im endlosen Grün nieder und genießen den Tag, ohne uns mit überflüssigem Aktionismus (denken) zu belasten. In dieser Bilderbuchszenerie, die eigentlich nur noch eines Stückes von Richard Clayderman bedarf um des Glückes Ausdruck zur Perfektion zu treiben, mischt sich plötzlich ein eher unvollkommener junger Mann in unser nicht wirklich vorhandenes Gespräch ein.

Das vom Leben gezeichnete Gesicht mit einem eher unschönen Knubbel am Hals verheißt nichts Gutes und Richard Clayderman wandelt sich sogleich in Alice Cooper, als er neben uns im Schneidersitz Platz nimmt und Wogi anspricht: "Na Alter, kennste misch noch?"

Angeblich war Wogi letzte Woche schon auf der Neckarwiese, was wir beide allerdings nicht ganz glauben wollen. Unser Gesprächspartner lässt sich tatsächlich beirren, was ihn allerdings nicht dazu animiert, uns zu verlassen. Er erzählt von seinem (achtung, Kalauer) letzten Trip nach Holland, wo er Eins A Stoff erworben hat. Nun fehlen ihm nur noch die Longpapers (das eigentlich falsche s an dieser Stelle dient der Verdeutlichung des Slangs).

Leider können wir ihm auch hierbei nicht weiterhelfen und so zieht er schließlich von dannen. Fünf Minuten später schleicht sich wie üblich eine Fußstreife der Polizei durch die Menschenmassen.

Trotzdem beschäftigt es mich, dass man Longpapers intuitiv bei mir zu vermuten scheint.

PS: Heute wieder kein Bild, kein Cardreader zur Hand.

Erfolg macht sexy

2009-08-14T11:14:00.000-07:00

Ich weiß, ich blogge dauernd über öffentliche Verkehrsmittel, insbesondere die Bahn. Heute habe ich nicht mal ein Bild zu posten.

Allerdings verbringe ich derzeit auch bis zu acht Stunden an einem Tag im Zug und entsprechend drängen sich so manche Situationen einfach auf.

Heute zum Beispiel beobachtete ich folgendes: Zwei Skater, beide ca. 15 Jahre alt nehmen mir gegenüber in einem völlig überfüllten wennichmalgroßbinwerdeicheinzug-zug platz. Beide unterhalten sich über dies und das, unter anderem darüber, dass des einen Freundin zu ihrem Leidwesen feststellen musste, dass ihre Beziehung von rein sexueller Natur ist etc.

Plötzlich jedoch wird es richtig interessant: Einer der beiden beginnt lautstark über seinen Ferienjob zu reden und teilt begeistert mit, dass er sehr, sehr viel Geld verdient hat. Das Geld hat er dabei, teilt er nicht nur verbal mit, sondern präsentiert es sogeilch stolz wie Oskar seinem Freund.

Leiser, diskreter und vielleicht abseits der Öffentlichkeit und er hätte sich so einige vielsagende Blicke erspart. Andererseits hätte er sich auch ein "raubt mich aus!"-Schild umhängen können.

Bahnfahren bietet einfach unglaublich viel Leben.

Die Tücken des Verdrängens

2009-08-08T09:59:00.000-07:00

Es gibt Dinge, die wähnte ich bereits in beispieloser Erleichterung weit entfernt von mir und meinem Leben.

Dazu gehören vor allem Mehrbettzimmer und die dazugehörigen Jugendherbergen bzw. christlichen Pilgerstätten. Schon während der Schulzeit verabscheute ich diese Art des Wohnens, vor allem wenn der dicke Mitschüler, dessen Kleidung schon morgens einiges an Gewicht durch das Aufsaugen von Schweiß zunahm, ausgerechnet das Bett neben bzw. über mir als das seine auserkor.

Die Schulzeit neigte sich dem Ende und ich schob die Gedanken und Erinnerungen an diese Art des Übernachtens in die dunkelsten Ecken und Nieschen meines Gehirns, mauerte sie ein und baute niemals eine Tür in jene Mauern.

Vergangene Woche musste ich feststellen, dass ich zum Einmauern Rigipsplatten verwendet hatte, die nun mühelos und mit Macht durchbrochen wurden. Kurzum: Ich hatte einen Lehrgang zwecks Zivildienst zu absolvieren.

(Anmerkung des Autors: Die Beschreibung meiner Erfahrungen aus der Schulzeit ist nicht zwangsläufig gleichzusetzen mit eben jener letzter Woche. Ich bitte, meine Ausführungen nicht als politisches Statement zu sehen, rein rechtlich steht mir dies als ZDL nämlich nicht zu.)

Mangels Internet bitte ich also ob der langen Durststrecke um Entschuldigung. Auch nächste Woche kommt übrigens ähnliches auf mich zu, danach jedoch freue ich mich auf neue Posts (geschrieben auf einem Macbook, was mich noch ein wenig erfreuter auf nächste Woche blicken lässt.)

Das Bild übrigens zeigt die direkte Umgebung meiner Lehrgangsstätte.

Ganz schön behindert, ey!

2009-07-31T11:16:00.000-07:00

Früher war das eine der gebräuchlichsten Grundschulfloskeln, die es so gab. Neben der Frage "wetten?" bzw., als Variante, "wetten doch?", gebrauchte man ständig das Wort "behindert", und zwar für so ziemlich alles, was außergewöhnlich, unbekannt, unerwünscht oder nicht niet- und nagelfest war, beziehungsweise unbedingt beleidigt werden musste.

Nun habe ich durch meine neue Arbeit eine grundsätzlich andere Auffassung dieses Wortes erlangt und trotzdem erinnerte ich mich völlig unbewusst an ausgerechnet dieses Wort aus Grundschulzeiten, als ich ein zweites Frühstück in der Stadt einnehme und ein ca. 14 jähriger Jüngling und sein weibliches Pendant neben mir Platz nehmen. Er, braunes Haar, verziert mit Mustern, wobei vor allem die elegant an die Schläfen gezauberten Sterne auffallen. Sie, etwas fülliger, der pinke BH mit dem Blümchenmuster quetscht sich nach Freiheit ächzend aus ihrem Top heraus, das, da bin ich mir sicher, eigentlich gar nicht bauchfrei sein sollte.

Unterbewusst schleicht sich nun dieser Satz in mein Hirn und ich habe nicht mal ein schlechtes Gewissen dabei. Bis - ja, bis die beiden beginnen, in Gebärdensprache zu kommunizieren. Zuerst denke ich an einen schlechten Scherz und damit verbunden an die Spielchen aus der siebten Klasse, wo wir für jeden Buchstaben ein Handzeichen hatten.

Schnell werde ich eines besseren belehrt, erst jetzt fällt mir das dicke Hörgerät des Jungen aus und auch das Mädchen spricht die Worte, die sie mit ihren Händen formuliert nicht aus, ein Indiz dafür, dass sie dazu nicht fähig ist.

Vielleicht sind es Geschwister, vielleicht Freunde, ich weiß es nicht.

Was ich weiß ist, dass sie mir jetzt urplötzlich sympathisch vorkommen, ich in Mitleid versinke, sie anstarre und genau weiß, dass sie das hassen und, dass ich sie nicht mehr als normal ansehe, egal wie ich es drehe und wende.

Und genau das ist mein Problem. Vorbei die Vorwürfe an Frisur und Kleidungsstil, vorbei das verachtende Herabblicken auf die beiden dummen Hauptschüler. Alle Vorurteile sind schlagartig verschwunden. Und noch viel schneller durch neue ersetzt. Die können ja nix dafür, das sind doch bloß Taubstumme...

Warum ist der Mensch nur so grausam?

PS: Natürlich hat der lebendige Geist einen ganz anderen Bezug. Da ich kein Stundent bin, möchte ich das Motto der Uni allerdings nicht unnötig beschmutzen und das Foto unkommentiert zeigen.