Bus statt Bahn

Ich könnte natürlich wieder ellenlange Texte über die insgesamt drei verspäteten ICEs schreiben, die mir heute wieder einmal den Tag versüßten. Doch lassen wir das einstweilen und wenden uns einem anderen Thema zu: Wäldern und den dazugehörigen Provinzen.

Ich fand mich plötzlich und unerwartet mitten in der Rheinebene zwischen grünen Hügeln und braunen Kühen wieder und war zunächst leicht überfordert, da mein Bestreben, eine Bushaltestelle zu finden, auf Teufel komm raus keinen Erfolg haben wollte. Ich lief die mir angegebene Straße auf und ab und konnte das gelbe H auf grünem Grund, das mir wie sonst kaum etwas in dieser Welt zuwider ist, einfach nicht finden.

Beim dritten Versuch, ich sah mich den Bus schon verpassen und meine Nacht unter einer Kuckucksuhr verbringen, fiel mir dann ein mit ausrangierten Autofelgen beschwerter Holzpfahl auf, auf dem ein Pappschild (!) mit handgemaltem, grünem H auf gelben Grund (ja, die Farbwahl war missglückt) angebracht war. Ungläubig und mit der Befürchtung, einem schlechten Scherz des hiesigen Schützenvereins (Foto) unterlaufen zu sein starrte ich minutenlang auf das Schild.

Abgelöst, die Schrauben lagen auf dem Boden, lag neben der Konstruktion unter der Felge ein laminiertes Stück Papier: Der Fahrplan. Ich wartete, der Bus kam auf der anderen Seite an, ich überließ mich ungläubig meinem Schicksal und stieg ein.

62 lange Minuten bis Heidelberg Hauptbahnhof saß ich alleine in diesem Bus, rätselnd, ob sich meine 4,20 Euro für den Busunternehmer tatsächlich rentieren und kam schließlich und endlich, vor allem aber tatsächlich und wohlbehalten an.

Nie war es nötiger, dies zu unterstreichen, aber ja, alles an den hier getätigten Beschreibungen entspricht der Wahrheit. Ob Sies glauben oder nicht.

Ohne Worte (2): Driving Home

Willi Wills Wissen

Willi sitzt im Zug von Frankfurt nach Kassel.

Willi sitzt neben mir.

Willi ist ca. 75 Jahre alt.

Willi war heute mit Schwiegersohn und Enkeln auf der IAA.

Willi sitzt auf der Treppe des Zuges. Neben mir, allerdings so, dass ich ihn nicht sehen kann.

Willi ist dem Biergeruch und der dicken Fußballfanluft im Zug nicht gewachsen.

Willi kann seinen Mageninhalt nicht im Magen halten.

Willi erbricht sich auf sein Poloshirt und in die VW-Tüte.

Willis Erbrochenes riecht nicht gut.

Willi nimmt plötzlich Einfluss auf das ganze Zugabteil.

Willi röchelt ununterbrochen.

Zum Glück ist Willi nicht neben mir gestorben. Und die Eintrachtfans auch nicht.

Orange

Es gibt ja viele Klischees über Holländer. Meine Wenigkeit jedenfalls besucht unsere Nachbarn das erste Mal im Leben und ich muss sagen, es ist ein relativ erkenntnisreicher Aufenthalt.

Es ist tatsächlich alles Orange. Das sage ich nicht, um dem Deutschen ein selbstzufriedenes Lächeln ins Gesicht zu zaubern, nein, es ist tatsächlich so. Zumindest meistens. Der erste Eindruck, den ich bekam, war, natürlich, ein Bahnhof. Ich glaube, wenn das so weiter geht, werde ich in einem Jahr jeden Bahnhofspenner beim Namen nennen können.

Der erste Eindruck also war der Bahnhof von Utrecht. Da ich dort nur zehn Minuten Aufenthalt hatte, bis der IC nach Den Haag abfuhr, kann man diesen Eindruck ganz gelassen als unwichtig deklarieren. Der nächste Eindruck war der IC. Vor allem innen mussten sich meine Augen spontan an das grelle Leuchten, dass aus dem Großraumwagen in alle Richtungen strahlte gewöhnen: Orange.

Kurz bildete ich mir auf der Fahrt mit Blick auf die Autobahn ein, Holländer benützten weiße Fahrbahnmakierungen um Baustellen zu kennzeichnen und (selbstverständlich) Orange für den ganz normalen Straßenverkehr. Ich musste allerdings recht schnell feststellen, dass dies ein Trugschluss war.

Bei allen Vorurteilen: Es gefällt mir gut bei unseren Nachbarn. Und die Menschen hier sind äußerst nett und zuvorkommend, allerdings hat man als Deutscher immer das Gefühl, in der eigenen Sprache keine bösen Sachen sagen zu dürfen, da man ja verstanden werden könnte. Also muss ich unbedingt Holländisch lernen.

Übrigens habe ich keinen als generalisiert zu bezeichnenden Phänotypen des gemeinen Holländers erkennen können.

Für das Bild stehe ich heute tief in der Schuld von Talula.

Vom Urteilen über Fremde

Es gibt tatsächlich Menschen, deren Geschichte zu erschließen ich aufgegeben habe. Als ich heute zurück nach Heidelberg fahren möchte, spricht mich eine Frau in den 30ern an, deren äußerliches Erscheinungsbild mehr als abenteuerlich ist:

Zunächst wären da die unglaublich seltsamen Proportionen zu erwähnen. Ich schwöre, niemals zuvor Waden solchen Volumens gesehen zu haben. Bekleidet waren diese mit einer weißen, undurchsichtigen Strumpfhose, an der sich wiederum weiße Tennissocken, die ihrerseits in beigen, sicherlich günstig erstandenen, Sandalen eingebettet waren, hochhangelten.

Die Füße übrigens wurden in die eben erwähnten Sandalen gepresst, dass es mir schon vom zusehen einen Schmerz in den unteren Extremitäten auslöste. Wie kleine Würstchen wurde jede Vene sichtbar.

Überdeckt wurde zumindest der Anblick der Strumpfhosenbeine von einem leicht durchsichtigen blauen Rock mit unbeschreiblichen weißen Applikationen, der etwas synthetisch aussah.

Weiße Strickjacke und seltsame Bluse vollendeten das Gesamtbild.

Das heißt, nicht ganz. Das berühmte Tüpfelchen auf dem i trat diesmal durch mithilfe einer Frisur (so das ganze so bezeichnet werden darf) in Erscheinung. Die gute Frau sah um den Kopf herum aus wie eine Rock-Zopflerin, die heute morgen nur sehr schlecht aus dem Bett gekommen ist.

Das sie dieser religiösen Splittergruppe garantiert nicht auf den Leim gegangen ist, wurde nur allzu deutlich, als sie mich in perfektem und sehr gewähltem Deutsch ansprach:

„Guten Morgen. Entschuldigen Sie, aber haben Sie vielleicht Interesse an einem Zippo?“

(Dannach wusste ich dann, was zuhauf in ihrer Obsttüte befindlich war)

Ich denke, auf so seltsame Art und Weise hat mich bisher noch niemand sprachlos machen können.

Erfolg macht sexy

Ich weiß, ich blogge dauernd über öffentliche Verkehrsmittel, insbesondere die Bahn. Heute habe ich nicht mal ein Bild zu posten.

Allerdings verbringe ich derzeit auch bis zu acht Stunden an einem Tag im Zug und entsprechend drängen sich so manche Situationen einfach auf.

Heute zum Beispiel beobachtete ich folgendes: Zwei Skater, beide ca. 15 Jahre alt nehmen mir gegenüber in einem völlig überfüllten wennichmalgroßbinwerdeicheinzug-zug platz. Beide unterhalten sich über dies und das, unter anderem darüber, dass des einen Freundin zu ihrem Leidwesen feststellen musste, dass ihre Beziehung von rein sexueller Natur ist etc.

Plötzlich jedoch wird es richtig interessant: Einer der beiden beginnt lautstark über seinen Ferienjob zu reden und teilt begeistert mit, dass er sehr, sehr viel Geld verdient hat. Das Geld hat er dabei, teilt er nicht nur verbal mit, sondern präsentiert es sogeilch stolz wie Oskar seinem Freund. 

Leiser, diskreter und vielleicht abseits der Öffentlichkeit und er hätte sich so einige vielsagende Blicke erspart. Andererseits hätte er sich auch ein "raubt mich aus!"-Schild umhängen können.

Bahnfahren bietet einfach unglaublich viel Leben.

Fünf Gründe, erstklassig zu spielen

1.: Zunächst ist zu erwähnen, dass man als Kunde zweiter Klasse (provokante Wortwahl, ich weiß) immer das Problem hat, dass auch andere zweitklassige Kunden existieren, die zumeist andere Schwerpunkte in ihrem Leben setzen als ich. Ich möchte mich damit natürlich nicht als einen höherrangigen Menschen darstellen, allerdings gibt es unangenehme Unterschiede, die vor allem meine Nase im Regionalexpress letzten Freitag durchaus tangierten. Allein aus Höflichkeit blieb ich neben dem etwas älteren Mann sitzen, der wohl den Großteil seines Besitzes in einer Edekatüte bei sich trug, die garantiert keine Hygieneartikel enthielt.

2.: Des weiteren würden mich als Kunden erster Klasse die überhöhten Preise der Automaten mit allerlei Erfrischungen an den Bahnsteigen nicht mehr jucken. Zumindest nicht so sehr wie derzeit.

3.: Ich müsste nicht mehr mit Tieren, insbesondere Hunden von mindestens 135 Kilogramm, kämpfen.

4.: Ich müsste nicht mehr mit Menschen, insbesondere Kleinkindern und Babys von weniger als 135 Kilogramm, kämpfen.

5.: Ich müsste keine Schulklassen mehr ertragen. Vorweg die Frage: Seit wann kann sich eine sechste Klasse eine Fahrt mit dem IC erlauben/leisten?

Es existieren filigrane Unterschiede zwischen Schulklassen, insbesondere in der Unter- und Mittelstufe. Eine Erkenntnis, die mich einen Haufen Durchhaltevermögen und literweise Schweiß gekostet hat.

Die Klassen eins bis sechs erweisen sich als laut. Mehr muss man dazu eigentlich gar nicht sagen. Und der Eindruck, den die meisten Aufsichtspersonen dieser Klassen vermitteln ruft bei mir meist nur Mitleid hervor.

Die Klasse sieben hat einen gewissen Sonderstatus. Das Verhalten der meisten Schüler dieser Klassenstufe ähnelt sehr dem der Klassen eins bis sechs (hierbei variiert natürlich der Inhalt der Gespräche, der Lautstärkepegel bleibt überraschend konstant), allerdings kommen erste Anzeichen der Pubertät auf, die zunächst körperlich bleiben: Schweißgeruch. Und natürlicherweise kein Gefühl für die richtige Dosierung des Deodorants, wobei es als Segen zu erachten gilt, wenn überhaupt künstliche Duftstoffe den Raum durchdringen. Immernoch erträglicher als Schweißgeruch.

Ab der Klasse acht bis hin zur zehn (mindestens) nimmt die Überdosierung der Hygieneartikel langsam aber sicher ab. Eine schier unerträgliche Mischung aus stimmbrüchigem Gekrächze aus allen Ecken und Enden des Zuges und peinlichstes, pubertäres Verhalten aus Paarungsgründen löst bei mir verzweifelte Erheiterung aus, da ein Entkommen weder durch Kommunikationsversuche meinerseits, noch durch Ignoranz möglich ist.

Die Bahn darf sich meiner Unterstützung gewiss sein, sollte ich jemals in die Erstklassigkeit aufzusteigen in der Lage sein.